COMO DECODIFICAR ADOLESCENTES

Se podrán imaginar mi cara cuando el conjunto de células medianamente organizadas que tengo en casa ( mi hija ) vino hasta mi cuarto y me dijo: - Dale má!! Levantate o tenés paja!!?? Te puedo asegurar que la mándibula y los ojos se me cayeron hasta la altura de las rodillas!!!

Sra./Sr. No se alarme si su hijo/a le dice asi, paja es sinónimo de fiaca!!!

Pensar que hasta hace poco tiempo estos chicos eran socios vitalicios del pelotero de la esquina… están creciendo!!!

Lo mismo me pasó el día que recibí el siguiente mensaje: Tki akbo d ygr a ksa n 1 rto ns vmos. Bss.  Pero esta piba es pelotuda y se dejó abducir por alienígenas, o se hizo miembro de alguna secta??? Que mierda escribe???

Pero no, los adolescentes necesitan crear sus códigos, su propio lenguaje, su identidad!!! Esto sumado a la inmediatez que requieren las comunicaciones a través de las nuevas tecnologías, hace que necesitemos un curso rápido para decodificarlos.

Acá les dejo algunos ejemplos:

“De onda”    Hacer algo con gusto, con ganas                   

“Hace la tuya”   Hacé lo que quieras

“No limés”    No hagas, no digas estupideces

“Está re chú”    En los ´80 era algo asi como Concheto

“Alta onda”    Calificativo de objeto, situación, Ej. Alta onda esa campera

“Tipo que nada, Tipo que, Naaah”    Solo es un latiguillo introductoria, sin significado,

        usado para dar pie a las siguientes frases                                   

“La están sogueando”   La están haciendo larga  

“Groso”    Algo que está bueno

“Estar colgado”    Distraído, en Babia

“Pintar”     Aparecer o pasar. Ej. Pinto una salida. Pinto un amigo en casa

“Fue”      Algo que ya es pasado, algo que llego a su fin

“Va como trompada”, “Va como piña”    Algo que va a ser todo un éxito

“Clavarse una birra”  Tomarse una cerveza

“Falsear”    Alucinar con algo o alguien

“Estar a full”    Estar sobrecargado / muy ansioso / con muchas ganas

“Tener un pire”   Estar algo trastornado

“Bardo”   Lío

“Cabe o no cabe”  Aceptar o no algo, en pasado sería, Me Cabió

“Habilitame”       Prestame o dame

“Posta”   Algo seguro, algo cierto, para significar que es verdad lo que se está contando

“De una” , “Obvio”     Por supuesto

“Es un bajón / Garrón”     Situación fea, deprimente

“Es un caño”       Está re fuerte

“Aaarre”       Expresión derivada de, ahhh re boludo

“Tomarse el palo”    Irse de un lugar

“Juguete”   Sinónimo de no, antes era: manzana Ej -¿Vas a venir a mi casa? -Juguete.

Todas estas frases invariablemente van precedidas o secundadas por el famoso Bolú.

Ahora sólo nos queda aprender algunos códigos del Chat y los SMS, donde los adolescentes dan clara muestra del lenguaje amputado, la jibarización del idioma, una especie de taquigrafía moderna.

Acá…

Los acentos…queman.

Los signos ¡ y ¿   antes de las frases desaparecieron.

La H   ya no solo es muda, es invisible.

La Y   empujó a la Ll, la empujó tanto que se cayó del abecedario.

La C y la Q   fueron reemplazadas por la K sin ninguna intención política.

La E   se esfumo del comienzo de las palabras.

Ejemplos:

Co        =  Como                Toy    =  Estoy                              Tas     =  Estas

100pre  =  Siempre            X        =   Por                                A1q´   =   Aunque

Salu2    =  Saludos            TKM  =  Te Quiero Mucho          Bss     =   Besos

Bn        =   Bien                 Gx      =   Gracias                         Dnd    =   Donde

Ksa      =   Casa

Pero lo peor no son los chicos… los peor son los viejos pelotudos que escriben o hablan así haciéndose los pendejo!!..

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REVOLUCIONARIOS VS. PAYASOS…

Hoy me desperté con la alarma del celular sonando en mis oídos y con TN anunciándome choques, cortes de autopistas, posibles tormentas y chubascos, y el entierro de Kadafi o Gadafi o Muamar el Gadafi, repetí con asombro y descreimiento la noticia, la desfachatada mi hija abrió un ojo y dijo… -¿ Y ese tipito quién es ????

Mientras accionaba la ducha empecé un monólogo biográfico, fue un abogado, militar y político libio, dictador de su país desde lideró la Revolución del 1 de septiembre en 1969( por cierto día y año de mi nacimiento ) que derrocó al rey de Libia sustituyendo el Reino de Libia por la República Arabe Libia, hasta el día de su muerte. Mientras iba a la cocina a regular el calefón…Como parte de su programa socialista de gobierno, Gadafi nacionalizó en la década de 1970 toda la empresa privada, incluyendo la tierra, la industria petrolera y los bancos, y permitiendo solo los pequeños negocios familiares, quitándome el camisón…fue calificado frecuentemente como el «Che Guevara árabe» enjabonándome… ha sido calificado también, tanto de líder hábil y coronel revolucionario e idealista como de dirigente imprevisible, temido y déspota.

Cuando por fin terminé de ducharme y me dirigí a la habitación la muy caradura se había quedado dormida nuevamente, entonces… mientras me calzaba los pantalones se me ocurrió reflexionar… ¿notaron que cuando uno se pone los pantalones es un momento especial para reflexionar?, uno mira a lontananza, a la nada, nunca nos miramos las piernas…

Me puse a pensar  en todos esos chicos de entre 15 y 18 años, a veces un poco más, que se hacen un discurso bonito, para convencerse y convencernos de que quieren cambiar el mundo, que el mundo no es justo, que hay pobreza, y ricos idiotas que tienen todo el dinero, que eso no es justo, que ellos están llamados a cambiarlo, como si esto lo hubieran descubierto ellos y nunca hubiera existido… Se visten como un joven revolucionario, lo prioritario es su aspecto, llevan camisetas del Che Guevara o del Ejercito Zapatista de Liberación Nacional, lo mismo da, llevan unas All Star, que, aunque cuesten 350$ los harán parecer pobres y no capitalistas llevan símbolos revolucionarios, como por ejemplo un brazalete anarquista, aunque no sepan quien carajo es el Che Guevara o crea que anarquia significa caos. Si el pobre Pierre Jousepe Proudhon viese estos conceptos de anarquía directamente se pegaba un tiro. Colocan todo tipo de avatares revolucionarios y/o Comunistas en el mesenyer, o en el feisbuc para que la gente piense saben todo acerca de los movimientos mencionados

Si alguien les pregunta si saben quién es el Che o Lenin, ya lo tienen estudiado de la wikipedia, da igual el uso que les dan a términos como "Bolchevique", "Insurrección" o "Proletariado" pero los repiten a cada rato.

Parte del discurso, también, es decir que a pesar de todo apoyan a Fidel Castro y a Hugo Chávez aunque ni sepan quien cornos son Fidel Castro y Hugo Chávez. Si se ven envueltos en una discusión sobre estos dos héroes modernos, dicen que no apoyan sus métodos pero si su espíritu de revolución, y así simulan saber de que se esta hablando. Mencionan otro país, como por ejemplo Mozambique, para significar que el primer mundo debe ayudar al tercer mundo, donde se mueren de hambre. No importa que no sepan donde mierda esta Mozambique o que sucede allí, tampoco importa conocer sobre la deuda externa, pero si nombrarla en su conversación, argumentando que el primer mundo debe perdonársela al tercero. Por último, si les preguntan sobre Karl Marx, dirán que inventó el Comunismo, y Lenin revolucionó Rusia. Si alguien le pregunta por el Che dirán que revolucionó Cuba, pero si los querés poner en un aprieto preguntales quien fue La Pasionaria…

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PROYECTO CALABAZA

  

   Los tuve medio abandonados esta semana…pero todo tiene una explicación, a partir de hoy volveremos al ruedo.

Fui invitada a un baile de disfraces, yo creo que la parte mas linda de estos es la previa, pensar y pensar de que te vas a disfrazar, sin caer en los disfraces tradicionales, de diablo drácula, gatubela, bruja, nena tonta, etc, como estábamos en las cercanías del Halloween, y aunque acá, recién se está festejando esta fecha, opté por algo alusivo. Mi espíritu no es muy sexy, así que descarté los convencionalismos, me gustan las manualidades, así que también descarté las sábanas con ojos… YA SE!!!!!... Quiero ser una calabaza!!!!

El 1er inconveniente se me presentó cuando quise hacer una circunferencia acorde a mi cuerpo, pero hueca, (acorde a mí, también, jajajaja) con dos manos,  mucha paciencia, y un perro revoloteando el proyecto, puse manos a la obra.

La estructura quedó medio chingada, pero ya estaba resuelta, ahora había que forrarla con papel y plasticola, 1 mano, 2 manos, 3 manos, no tenia muchos días mas… y seguía media torcida la estructura… pero ningún vegetal que se precie de serlo, es simétricamente perfecto, as que no me di por vencida!!!

También existía, ante cualquier eventualidad un Plan B, pero Proyecto Calabaza estaba en marcha y no iba a cejar en el intento.

El sábado fue el día D, no les puedo traducir mi alegría cuando a medida que avanzaba con los naranjas y verdes la calabaza tomaba forma de calabaza.

A las 17 hs Proyecto Calabaza esta concluido!!! Es muy lindo ver tu obra terminada, y en algún lugar dentro tuyo decís, o la ves linda, a juzgar por el tiempo invertido y el dinero, me podría haber alquilado el mejor disfraz… pero el gusto no es el mismo…

Calabaza entro a presión casi, y yo entre a presión con Calabaza en el auto…

Mi disfraz fue un boom en la fiesta, donde no todos estaban de halloween, había mimo, Chavo del 8, gitana, odalisca, nena tonta, bruja sexy, bruja, diablita y diablo, mariachi, la duquesa de Alba, jugadores de fútbol, india cheyenne, vampiro, cocoliche, Dr. Jekyll, y policia

La fiesta continuó como toda fiesta, mucha comida y buena, mucha bebida, mucha fotos…

A las 12 de la noche Calabaza se convirtió en persona, a mi, que estoy acostumbrada a ocupar poco espacio, y meterme por cualquier hueco…no te puedo definir lo difícil que me resultó maniobrar el redondel!!!!

Fue mi primer baile de disfraces

Gracias Lore y Chechu por la invitación… me encantó!!! 

Les dejo un chiste alusivo

 Un matrimonio fue invitado a una fiesta de disfraces.

A ella le dolía la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo.  Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

 La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando él estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso; después de todo, era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.  Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo- ¿Cómo te fue? le preguntó.
-Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabes que no la paso bien cuando tú no estás conmigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...

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A 24 hs de la visita al Odontólogo...

Después del efecto de la anestesia dormí como un angelito... pobres los angelitos...
Yo no soy de soñar, y rara vez me despierto a media noche, anoche también dormí de corrido.
Hoy a la mañana tomé nuevamente un antinflamatorio/calmante y ohhh... no pude ponerme el aparatejo,
calculé que estaría inflamada la zona en cuestión aún por la extracción, la mayor angustia me la provocó el haberme dado cuenta que el protesista se equivocó de muela!!!!!
YO NO TE PUEDO CREER!!!!!!
metaforicamente me tapa el agujero de atrás y me deja el de adelante al descubierto!!!! cla!!!! ahora me avivo, hombre tenía que ser...
y...mientras escribo esto, me quedo pensando en que especímenes raros son los hombres no?
Desde que el hombre corrió desnudo, muy poco ha evolucionado. Todavía es un cavernícola en el corazón. Sus necesidades no han cambiado durante miles de años: el asado, la cerveza, el fútbol, los amigos y el sexo.
O invirtiendo los órdenes...  
Cuantas peripecias debemos hacer nosotras las mujeres para entrar en esas necesidaes basicas... desde mi experiencia vasta...(o basta de experiencia...) puedo asegurar que el hombre huye ante determinados prototipos femeninos a saber:

La Segunda Madre. Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que, resignate, siempre serás segundona, ni siquiera intentes ocupar el lugar de la madres . El complejo de Edipo existe, pero no te la des de Yocasta. Recuerda esto, Madre hay una sola, proyectos de novias varias...

La intensa. La típica pegote que llama cada hora, pregunta pavadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Se instala de a poco en su casa, Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, hablan estilo Oaky todo el dia, espera besitos cada cinco minutos, y en público lo llaman por el apodo de la intimidad.

La Reiterativa. Dios nos dotó de esta característica, (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, sermonee en el auto, en la mesa, en la calle, en la cola del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá, a la ex y al cura párroco

La Detective. Si algo pone de los pelos a un hombre es que le revisen sus cosas. No te conviertas en la buscadora de pistas del pasado y secretos en el ropero, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Pensá que solo obtendrás ira e intenso dolor si encuentra aquello que estás buscando. Todos tenemos un muerto en el placard y...la curiosidad mato al gato...

La Desesperada Nada quiere más que conseguir novio y, peor, casarse. Para esto se necesita cautela y los movimiento menos astuto es conseguir cita con sus papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, alianzas, luna de miel y hasta lagrimear cuando veas un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirte en una ex, sin haber sido todavía una novia

La Gastadora ...del dinero de él. Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les compren todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el pucherito de rigor para que les renueven el guardarropas, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones all inclusive. Acaso las mujeres para que trabajan???

La Síndrome Excel. Algo que detesta un hombre, son las mujeres que planean todo en tabla de Excel. Olvidate de diseñarle los gastos, dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, la visita a su mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no te creas que su agenda tiene tantos espacios libres.

La Celosa. Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora del mercado, la cosa se pone grave.. Cuando te dice que ahora mismo no quiere hablar por teléfono simplemente porque no tiene ganas, entiéndelo. Cuando te dice que ahora mismo no puede hablar por teléfono porque está con un quilombo en el laburo, no te pongas celosa de sus compañeras del laburo, entiéndelo. Cuando te dice que ahora mismo no puede hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Linterna Verde le pidió que lo ayude a impedirlo, no te pongas celosa de Linterna Verde, entiéndelo. Creele de una cuando te dice que justo cuando llamaste, había bajado a comprar queso rallado a los chinos. No te pongas celosa de los chinos. No se pongas celosa cuando llame a su ex para el cumpleaños. Más bien, no busques problemas porque no hay teoría más cierta que, entre más celosas, más engañadas.

La Anti-futbol. Si no te gusta, dejá que tu hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Buscate una amiga, visita a un pariente o andate al cine

La Disertante. Mujeres, olvidense que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos, por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico, para el hombre las cosas no son blanco o negro, son necesarias o no, su mente es funcional, minimalista, pero no por eso falta de emoción y sensibilidad, el hombre no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, te lo juro

La Chantajista. Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no tener sexo, como si solo él se privara de placer. Todo para obtener una frase, o un regalo que después de un mes ya no usamos.

La Escrupulosa. En esta categoría entran las mojigatas. Mujer, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas, después de cierta edad no les queda. Al sexo hay que vivirlo, disfrutarlo, experimentarlo. Convertite en sensual, erótica, provocativa, y guarra, en esos pasos, Si ya de por si eres guarra, retrocede 4 casilleros y avanza sin prisa, también se corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman, el hombre siempre piensa en sexo y si no lo encuentra en casa...donde haya hendija...aunque sea lagartija...

La Sometedora Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de buscame, llevame, dejame, pasemos por..., prestame y arreglame, no va. A no ser que quieras que tu chico se sienta Kunta Kinte.

La comparativa  Si entre tus frases más comunes están con mi ex hacía esto o aquello él era divino o él siempre me regalaba... tu relación no tiene futuro. Si los añorás tanto, ¿por qué no estás con ellos? Como dice el tema de Dady Yankee, lo que paso paso..., entonces no arriesgue el futuro.

La prenguntona Existen varios test. Nada mas molesto para un hombre, que aquella mujer que pregunta, que me pongo, a vos que te parece el blanco o el verde, el prefiere que salgas vestida eso es lo primordial y que te pongas lo que mas comoda te haga sentir. El típico es el sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en que puesto están y piensen, que siempre habrá alguien mejor y alguien peor.

Otro es cuando se queda callado por 15 segundos, no le preguntes en qué estás pensando. El hombre solo piensa en asado, cerveza, amigos, fútbol, y sexo...
el peor es el... -Me queres? Si mujer tonta, ningún hombre está con una mujer por que otra no les queda...o el crucial...-Me ves Gorda?, -Se me nota la celulitis?, dia por medio, como si el hombre te fuera a decir la verdad... como si ustedes quisieran escucharla!!!!!! Vamos!!!!

Las Criticonas. Nunca se te ocurra criticar a su madre, a sus hijos, a sus ex, a sus amigos.

Por que su madre es la mejor, por que sus hijos son una extensión de cuerpo y alma de ese hombre que elegiste, por sus ex formaron parte se vida antes que vos, por algo las eligió antes... por que sus amigos son importantes y el hombre necesita pasar tiempo con ellos, donde se hacen cosas de hombres, la lucha, las competencias escatológicas, la medición de las cosas. No pretendas dos semanas después de conocer al hombre querer cambiarle la decoración de la casa. Ni tirarle el poster de Boca, ni que deje platos sucios y que su ropa sea solo de marca. Tampoco critiques a los tuyos mas de 10 minutos seguidos, el hombre no registra conversaciones enteras, solo títulos.

La Guia. Si algo no lo vas a hacer vos, no le des instrucciones de como hacerlo, el llegara a buen puerto mas tarde o mas temprano, si el trabajo que esta haciendo es en la casa, limitate a cebarle mates, si está conduciendo, no le indiques el camino, salvo que te lo pida, el nunca estará desorientado solo prueba y descubre nuevos caminos.

Obviamente esta no es una regla general, ni es ley, algunos especímens son verdaderos CAVERMAN¨S  otros necesitarían ser molidos a punto palos, y otros son sencillamente increibles...

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El infierno es un consultorio odontológico

Hoy me toca odiar a los dentistas.

Tengo turno para las 19 hs, y ya estoy sudando y temblando.

Ni aún a mi costado mas masoquista le agrada el dolor que provocan sus delicados instrumentos de tortura sobre mis sensibles encías, tengo mil argumentos para demostrar que los dentistas deberían estar prohibidos.

-Habrá en el mundo tan solo a una persona que le guste ir al dentista?, me atrevería a decir que ni a ellos les gusta ir al dentista.

Esta visita para mi es algo traumático, tengo varias razones para argumentar que lo es.

Llegás ,y te tumban en el sillón del sufrimiento. pa que no te puedas salir corriendo sin tropezarte con la lámpara, la enfermera, la mesa con ruedas, los aparatejos esos de tortura, y por supuesto, el señor dentista, encima tuyo...

Te colocan un babero acorde a tu estructura, con el cual ya has perdido parte de dignidad

Las inyecciones, a quien le gusta que lo pinchen, te quedas con tu boca sin control y babeas más que un perro sediento, el ruido del mini taladro es de terror. esa cosa que da vueltas y te modela los dientes desperdigando los trozos por tu boca, menos mal, que como previsores que son, ya te colocaron una aspiradora en tu cavidad bucal.Todas las perrerías que llevas una semana imaginando que te va a hacer se materializan.

Es justo en ese momento, con la anestesia colocada, el mini taladro tallándote los molares, la aspiradora bucal a todo trapo, que al dentista se le da por hablar... y hablan tanto... -qué gusto le encuentran a hablar solos?, -será algún trauma de la universidad?, o... -se sentirán bacanes por que uno los mira con la boca abierta sin poderles refutar nada?

La segunda parte molesta y dolorosa, es lo caro que sale ir al dentista, es como ir al mecánico, vas porque te duele una muela y resulta que ahora hay que pagar por 7 dientes más, en los que tienes caries, te encuentras a punto de decidir si pagar por tus arreglos o comprarte un televisor de 32 pulgadas con última tecnología. -¿Quéeeeeeee? -¿Me vas a poner una dentadura de marfil? Bueno... es que... claro, los empastes, el flúor, la funda, el nervio, y por supuesto el alquiler del consultorio...

Así , empieza una nueva etapa, tanto para mi boca como para mi bolsillo...

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LAS BODAS

Hoy les hablaré de un tema del que todos hemos sido partícipes alguna vez : "LAS BODAS" 

Las bodas empiezan un mes antes de la ceremonia, al recibir la invitación, nuestra primer reacción es... ¡Será posible! ¡la cara se te desfigura cual si te hubiera llegado una intimación! Debes ponerte a pensar qué regalar y cómo vestirte, y si tienes suficiente confianza ofrecerte para ayudar en algo, esa es la parte mas jodida...pues nunca te dirán que no!! Pero...¿por qué hay que ir tan arreglados a las bodas? Las mujeres compiten por ver quien lleva el mejor disfraz de caramelo, y ese bolso tan pequeñito...donde lo único que entra es el planito que nos hicieron para llegar al salón, ¿con que necesidad llevar ese bolso?, ¿lo exige algún protocolo o ceremonial de bodas?, "No, sin bolsito pequeño no puedes entrar, lo sentimos; vuélvete a tu casa". Y los hombres... todos, o la gran mayoría deben ir trajeados, sino serás la comidilla y el blanco receptor de los 99 invitados restantes. 

En la ceremonia religiosa, lo mejor es ubicarse en punta de fila y no quedar atrapados entre parientes y tias lloronas, y así poder rajarse con bastante disimulo. La verdad, yo no curso, ni he cursado religión, y eso se nota bastante,  joder, que fui a recibir el sacramento y abrí la boca, ahora resulta que la hostia te la dan en mano, es como si te dijeran "Te doy el cuerpo de Cristo y arreglate", por un lado está bien, tampoco da para comerse el cuerpo de Cristo...

Los novios saludaran en el atrio, otro protocolo, es casi obligación saludarlos, y ahi vamos, como muñequitos robotizados a darles un beso, los novios, también robotizados, te responden "Gracias por venir" sin saber quien carajos sos... 

Te esperamos en el salon Villa la Lujurita y entonces...si fuiste afortunado y te rajaste sin saludar a los novios en el atrio, llegarás primero al salón, donde deberás esperar mas de 1 hora para que ellos terminen de saludar en el atrio y pasen por el Jardín Botánico a sacarse fotos. Cuando al fin te asignan tu ubicación en las mesas, encuentras que debes socializar la noche con 7 personas mas, enteramente desconocidas, algo que no falla en ninguna organización es que colocan 1 idiota por mesa...Por lo general los novios se ubican junto a sus familiares directos, en la mesa principal, cerca de estos los mas allegados, y segun el grado de lejanía es la lejanía de la mesa, siempre pasa que notamos que hay una mesa con parientes que son bastantes cercanos pero los sentaron bien lejos...Ahhh, me faltaba el grupo mas importante, los amigos, esos van ubicados bien lejos de los familiares, son esos fiesteros cachondos que te alegran la noche, a los que todos sonrien, pero que tambien todos piensan igual sobre ellos...

Fin de fiesta, el traje del hombre ya no es un traje, no recuerda donde quedo su chaleco, y busca la corbata sin darse cuenta que la tiene incrustada entre el sombrero de D´Artagnan y el antifaz del zorrro, la mujer en su afán de llevarse un recuerdo, no se contenta con el souvenir y arrasa, descaradamente en la mano, con el centro de mesa, el florero, las flores, una porción de torta para Doña Rosa la vecina, el resto de cotillón para que los chicos jueguen, por que nada entra en su bolsito de ostra metalizada... 

La frase habitual en esos dias pre y post boda es: "A quién se le ocurre casarse en estos tiempos"... y la verdad... todos morimos alguna vez por hacerlo.

Texto dedicado a Lore y Fer, mis amigos, que anoche me permitieron celebrar con ellos su boda, fue un placer enorme compartir su felicidad!!!!

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Bienvenidos a mi Blog!!!!

No se como cornos llegue hasta aqui, pero se que ya puedo estar con ustedes, juntos vamos a tratar de modelar a esta mujer imperfecta, la puerta quedara abierta para todos... Los esperoLeer más...