A 24 hs de la visita al Odontólogo...

Después del efecto de la anestesia dormí como un angelito... pobres los angelitos...
Yo no soy de soñar, y rara vez me despierto a media noche, anoche también dormí de corrido.
Hoy a la mañana tomé nuevamente un antinflamatorio/calmante y ohhh... no pude ponerme el aparatejo,
calculé que estaría inflamada la zona en cuestión aún por la extracción, la mayor angustia me la provocó el haberme dado cuenta que el protesista se equivocó de muela!!!!!
YO NO TE PUEDO CREER!!!!!!
metaforicamente me tapa el agujero de atrás y me deja el de adelante al descubierto!!!! cla!!!! ahora me avivo, hombre tenía que ser...
y...mientras escribo esto, me quedo pensando en que especímenes raros son los hombres no?
Desde que el hombre corrió desnudo, muy poco ha evolucionado. Todavía es un cavernícola en el corazón. Sus necesidades no han cambiado durante miles de años: el asado, la cerveza, el fútbol, los amigos y el sexo.
O invirtiendo los órdenes...  
Cuantas peripecias debemos hacer nosotras las mujeres para entrar en esas necesidaes basicas... desde mi experiencia vasta...(o basta de experiencia...) puedo asegurar que el hombre huye ante determinados prototipos femeninos a saber:

La Segunda Madre. Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que, resignate, siempre serás segundona, ni siquiera intentes ocupar el lugar de la madres . El complejo de Edipo existe, pero no te la des de Yocasta. Recuerda esto, Madre hay una sola, proyectos de novias varias...

La intensa. La típica pegote que llama cada hora, pregunta pavadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Se instala de a poco en su casa, Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, hablan estilo Oaky todo el dia, espera besitos cada cinco minutos, y en público lo llaman por el apodo de la intimidad.

La Reiterativa. Dios nos dotó de esta característica, (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, sermonee en el auto, en la mesa, en la calle, en la cola del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá, a la ex y al cura párroco

La Detective. Si algo pone de los pelos a un hombre es que le revisen sus cosas. No te conviertas en la buscadora de pistas del pasado y secretos en el ropero, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Pensá que solo obtendrás ira e intenso dolor si encuentra aquello que estás buscando. Todos tenemos un muerto en el placard y...la curiosidad mato al gato...

La Desesperada Nada quiere más que conseguir novio y, peor, casarse. Para esto se necesita cautela y los movimiento menos astuto es conseguir cita con sus papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, alianzas, luna de miel y hasta lagrimear cuando veas un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirte en una ex, sin haber sido todavía una novia

La Gastadora ...del dinero de él. Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les compren todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el pucherito de rigor para que les renueven el guardarropas, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones all inclusive. Acaso las mujeres para que trabajan???

La Síndrome Excel. Algo que detesta un hombre, son las mujeres que planean todo en tabla de Excel. Olvidate de diseñarle los gastos, dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, la visita a su mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no te creas que su agenda tiene tantos espacios libres.

La Celosa. Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora del mercado, la cosa se pone grave.. Cuando te dice que ahora mismo no quiere hablar por teléfono simplemente porque no tiene ganas, entiéndelo. Cuando te dice que ahora mismo no puede hablar por teléfono porque está con un quilombo en el laburo, no te pongas celosa de sus compañeras del laburo, entiéndelo. Cuando te dice que ahora mismo no puede hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Linterna Verde le pidió que lo ayude a impedirlo, no te pongas celosa de Linterna Verde, entiéndelo. Creele de una cuando te dice que justo cuando llamaste, había bajado a comprar queso rallado a los chinos. No te pongas celosa de los chinos. No se pongas celosa cuando llame a su ex para el cumpleaños. Más bien, no busques problemas porque no hay teoría más cierta que, entre más celosas, más engañadas.

La Anti-futbol. Si no te gusta, dejá que tu hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Buscate una amiga, visita a un pariente o andate al cine

La Disertante. Mujeres, olvidense que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos, por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico, para el hombre las cosas no son blanco o negro, son necesarias o no, su mente es funcional, minimalista, pero no por eso falta de emoción y sensibilidad, el hombre no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, te lo juro

La Chantajista. Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no tener sexo, como si solo él se privara de placer. Todo para obtener una frase, o un regalo que después de un mes ya no usamos.

La Escrupulosa. En esta categoría entran las mojigatas. Mujer, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas, después de cierta edad no les queda. Al sexo hay que vivirlo, disfrutarlo, experimentarlo. Convertite en sensual, erótica, provocativa, y guarra, en esos pasos, Si ya de por si eres guarra, retrocede 4 casilleros y avanza sin prisa, también se corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman, el hombre siempre piensa en sexo y si no lo encuentra en casa...donde haya hendija...aunque sea lagartija...

La Sometedora Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de buscame, llevame, dejame, pasemos por..., prestame y arreglame, no va. A no ser que quieras que tu chico se sienta Kunta Kinte.

La comparativa  Si entre tus frases más comunes están con mi ex hacía esto o aquello él era divino o él siempre me regalaba... tu relación no tiene futuro. Si los añorás tanto, ¿por qué no estás con ellos? Como dice el tema de Dady Yankee, lo que paso paso..., entonces no arriesgue el futuro.

La prenguntona Existen varios test. Nada mas molesto para un hombre, que aquella mujer que pregunta, que me pongo, a vos que te parece el blanco o el verde, el prefiere que salgas vestida eso es lo primordial y que te pongas lo que mas comoda te haga sentir. El típico es el sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en que puesto están y piensen, que siempre habrá alguien mejor y alguien peor.

Otro es cuando se queda callado por 15 segundos, no le preguntes en qué estás pensando. El hombre solo piensa en asado, cerveza, amigos, fútbol, y sexo...
el peor es el... -Me queres? Si mujer tonta, ningún hombre está con una mujer por que otra no les queda...o el crucial...-Me ves Gorda?, -Se me nota la celulitis?, dia por medio, como si el hombre te fuera a decir la verdad... como si ustedes quisieran escucharla!!!!!! Vamos!!!!

Las Criticonas. Nunca se te ocurra criticar a su madre, a sus hijos, a sus ex, a sus amigos.

Por que su madre es la mejor, por que sus hijos son una extensión de cuerpo y alma de ese hombre que elegiste, por sus ex formaron parte se vida antes que vos, por algo las eligió antes... por que sus amigos son importantes y el hombre necesita pasar tiempo con ellos, donde se hacen cosas de hombres, la lucha, las competencias escatológicas, la medición de las cosas. No pretendas dos semanas después de conocer al hombre querer cambiarle la decoración de la casa. Ni tirarle el poster de Boca, ni que deje platos sucios y que su ropa sea solo de marca. Tampoco critiques a los tuyos mas de 10 minutos seguidos, el hombre no registra conversaciones enteras, solo títulos.

La Guia. Si algo no lo vas a hacer vos, no le des instrucciones de como hacerlo, el llegara a buen puerto mas tarde o mas temprano, si el trabajo que esta haciendo es en la casa, limitate a cebarle mates, si está conduciendo, no le indiques el camino, salvo que te lo pida, el nunca estará desorientado solo prueba y descubre nuevos caminos.

Obviamente esta no es una regla general, ni es ley, algunos especímens son verdaderos CAVERMAN¨S  otros necesitarían ser molidos a punto palos, y otros son sencillamente increibles...